Kaip nustoti kovoti poroje: 5 įžvalgos stipresniam ryšiui

Kodėl net mylintys žmonės pradeda vienas kitą skaudinti? Psichoterapeutė Alicia Muñoz tai vadina „romantiškos meilės mįsle“. Dažnai tikime, kad sėkmingiems santykiams užtenka gerų ketinimų, tačiau realybė yra kur kas sudėtingesnė. Santykiai – tai ne galutinis taškas ar rami užuovėja, o „nešvari“, nuolatinio mokymosi reikalaujanti laboratorija. Joje susiduria mūsų praeities žaizdos ir giliausios baimės, todėl norint nustoti kovoti, reikia ne sėkmės, o drąsos pažvelgti į savo akląsias zonas.

Štai penkios įžvalgos, kurios padės pakeisti jūsų ryšio dinamiką, skiriant tam bent 20 minučių per savaitę.

Straipsnio raktiniai žodžiai: kaip nustoti kovoti poroje, porų terapija, kaip stiprinti ryšį poroje

1. Pirmiausia užsidėkite deguonies kaukę sau

Daugelyje santykių egzistuoja „perteklinio davimo“ spąstai, kuriuos puikiai iliustruoja poros pavyzdys. Andrius darė viską: gamino, tvarkė finansus, planavo pasimatymus ir net vidury nakties pasiimdavo žmoną iš darbo. Tačiau jis jautėsi nevertinamas ir vienišas.

Svarbiausia „aha“ akimirka čia slypi Andriaus praeityje: būdamas berniukas, jis turėjo tapti „namų vyru“, nes jo motina sirgo. Jo savivertė susiformavo aplink rūpinimąsi kitais, todėl suaugęs jis tapo kontroliuojančiu davėju. Andrius ne tik persistengė, bet ir aktyviai atstumdavo žmonos bandymus padėti – pavyzdžiui, susierzindavo, kai ji bandydavo gaminti, ar neleisdavo paimti jo marškinių iš valyklos. Toks elgesys sukūrė aklavietę: jis jautėsi auka, nors pats blokavo partnerės galimybę juo pasirūpinti.

„Turite užsidėti kaukę sau, prieš bandydami padėti kitiems žmonėms. Tai pagrindinė santykių taisyklė.“

Savirūpina yra individualus sprendimas bendrai poros problemai. Tik tada, kai nustojame tikėtis, kad partneris intuityviai užpildys mūsų vidines spragas, ir pradedame patys atsakingai rūpintis savo poreikiais, ryšys nustoja būti vienpusis.

2. Atpažinkite savo vidinį „siaubo istorijų“ kūrėją

Žmonės iš prigimties yra pasakotojai. Kai partneris elgiasi dviprasmiškai, mūsų protas skuba užpildyti tuščias vietas interpretacijomis. Kai vyras po sunkaus darbo grįždavo namo ir užsidarydavo rūsyje, žmona susikurdavo istoriją, kad jis jos nebemyli arba kad jam rūpi tik seksas.

Psichologė knygoje "No more fighting: The relationship book for couples: 20 minutes a week to a stronger relationship": siūlo galingą įrankį – frazę: „Istorija, kurią aš susikuriu...“. Tai leidžia pripažinti, kad jūsų prielaidos yra subjektyvus kūrinys, o ne objektyvi tiesa. Tai akimirksniu sumažina gynybinę partnerio reakciją. Dažniausiai pasitaikančios „siaubo istorijos“:

• „Aš nesu pakankamai gera/geras.“

• „Manimi negalima pasitikėti / negaliu pasitikėti kitais.“

• „Mano poreikiai nėra svarbūs.“

• „Visi mane galiausiai palieka.“

  
  

Atpažinus šias vidines dramas, tampa įmanoma nustoti kovoti su šešėliais ir pradėti kalbėtis apie tai, kas vyksta iš tikrųjų.

3. Supraskite savo (ir partnerio) intymumo ribas

Artumas ne visada yra patogus – kartais jis baugina. Linas ir Ugnė puikiai sutarė, kol pokalbiai išlikdavo paviršiuje. Tačiau akimirką, kai Ugnė tapdavo pažeidžiama – pavyzdžiui, pasakodama apie savo tėvo patirtą širdies smūgį – Linas nesąmoningai traukdavosi. Jis išsitraukdavo telefoną, kad pasikalbėtų su šaldytuvų meistru, arba nukreipdavo temą pokštu.

Kiekvienas turime skirtingą „intymumo tolerancijos“ ribą. Linas, kurio motina vaikystėje jį naudojo kaip "emocinį patikėtinį", per didelis artumas asocijavosi su savasties praradimu ir pavojaus signalu. Telefonas jo rankose nebuvo nepagarba, tai buvo nesąmoningas gynybos mechanizmas. Suvokimas, kad partneris traukiasi ne dėl meilės trūkumo, o dėl emocinio „užliejimo“ baimės, leidžia į santykius įnešti daugiau užuojautos ir kantrybės.

4. Galite būti teisūs arba santykyje – rinkitės atsargiai

Jonas ir Gailė dažnai įsipainiodavo į debatus, kas yra „teisus“. Gailė net fiksavo užrašus, kad įrodytų Jono klaidas atostogų Italijoje metu. Tačiau santykiuose ego pergalė yra ryšio pralaimėjimas. Pema Chödrön vartoja terminą „konkretizavimas“ – tai mūsų bandymas padaryti situaciją „gerą“ arba „blogą“, kad pajustume klaidingą kontrolės jausmą. Tai ego strategija, siekianti saugumo per kito kaltinimą.

Psichoterapeutė Carol Kramer Slepian pabrėžia:

„Galite būti teisūs arba galite būti santykyje.“

Praktinis būdas išlipti iš šių spąstų yra „pakartojimų“ technika. Tai galimybė dar kartą „suvaidinti“ situaciją sąmoningiau. Pavyzdžiui, jei Jonas grįžo namo nepasisveikinęs, Gailė gali paprašyti: „Ar galime tai pakartoti? Noriu, kad įeitum dar kartą ir mane pabučiuotum“. Tai leidžia ištaisyti klaidą čia ir dabar, pasirenkant širdį, o ne teisuolio poziciją.

5. Atpažinkite keturis raitelius, griaunančius jūsų ryšį. Kaip nustoti kovoti poroje

Remiantis Johno Gottmano tyrimais, egzistuoja keturi bendravimo modeliai, kurie yra tiesiausias kelias į santykių pabaigą. Jų atpažinimas yra būtinas siekiant ugdyti ryšio „antifratilumą“ (antifragility) – gebėjimą ne tik išgyventi krizes, bet ir sustiprėti po jų.

1. Kritika: partnerio charakterio puolimas. Priešnuodis: švelni pradžia, kalbėjimas apie savo jausmus.

2. Gynybiškumas: atsakomybės vengimas kontratakuojant. Priešnuodis: bent dalinės atsakomybės prisiėmimas.

3. Panieka: pasityčiojimas, sarkazmas (pavojingiausias raitelis). Priešnuodis: dėkingumo kultūra.

4. Sienų statymas (stonewalling): emocinis užsidarymas, „vaidinimas mirusiu“. Priešnuodis: fiziologinis nusiraminimas. Būtina padaryti pertrauką, kol kūnas nustos jausti grėsmę.

Identifikuoti šiuos raitelius svarbu ne dėl saviplakos, o dėl „taisymo meno“ – gebėjimo atkurti ryšį po to, kai audra nuslūgsta.

Santykių kūrimas nėra vienkartinis pasiekimas. Tai kasdienis, mažažingsnis procesas. Kaip patarė Raineris Maria Rilke, reikia „gyventi klausimais“, užuot skubėjus prie greitų atsakymų.

Ši „supergalia“ – gebėjimas nustoti kovoti ir pradėti matyti vienas kitą – gimsta per mažus, įveikiamus žingsnius, skiriant tam vos 20 minučių per savaitę. Tai praktika, kuri paverčia frustraciją galimybe augti.

Ar esate pasirengę nustoti ieškoti sprendimų ir pradėti tiesiog būti vienas kito realybėje?

Parengė Jolita Sorokinaitė

Šaltinis: Muñoz, A. (2018). No more fighting: The relationship book for couples: 20 minutes a week to a stronger relationship. Zephyros Press.