Santykių krizė ar asmeninis emocinis išsekimas?

Ar tau pažįstama būsena, kai santykiai, kurie kadaise teikė džiaugsmą ir saugumą, šiandien labiau primena kovą už energiją? Atrodo, kad vis daugiau laiko praleidžiama ginčuose ar tyloje, o ne artume, o net ir paprasčiausias pokalbis tampa sunkiu darbu. Tokiu metu kyla klausimas: ar tai jau santykių krizė, ar tik laikinas emocinis išsekimas?

Šios dvi būsenos yra glaudžiai susijusios, bet svarbu jas atskirti. Emocinis išsekimas dažniausiai reiškia vidinių resursų išsekimą, kai žmogui sunku duoti ir priimti šilumą, net jei santykiai objektyviai nėra labai konfliktiški. Santykių krizė – tai gilesnių, ilgai besitęsiančių problemų rezultatas, kai tarp dviejų žmonių kaupiasi neišspręsti klausimai, nepasitenkinimas ar netgi prarastas pasitikėjimas.

Tad kaip suprasti, kas iš tiesų vyksta?

Kas yra emocinis išsekimas santykiuose?

Emocinis išsekimas – tai būsena, kai santykiai nebeteikia paramos, o tampa dar vienu nuovargio šaltiniu. Pora gali atrodyti iš šalies gana „normali“, tačiau viduje vienas ar abu partneriai jaučiasi tarsi išspaustos citrinos: jėgų nebėra, entuziazmas bendrauti dingęs, o pokalbiai apie kasdienius dalykus atrodo per sunkūs.

Išsekimas santykiuose gali atsirasti dėl daugelio priežasčių. Dažnai tai ilgalaikio streso pasekmė – pavyzdžiui, kai abu partneriai yra prisiėmę daug atsakomybių darbe ar šeimoje. Kita priežastis – emocinis disbalansas: vienas nuolat duoda, o kitas daugiau ima, ir galiausiai pirmasis pasijunta visiškai išsekęs. Prie šios būsenos prisideda ir nuolatinė kritika, neišspręsti konfliktai, tylus nusivylimas, kai apie tikruosius poreikius nekalbama.

Svarbu pabrėžti: emocinis išsekimas nebūtinai reiškia, kad meilės nebėra. Dažnai tai – tarsi įspėjimo lemputė, kad santykiams reikia pertraukos, naujų įpročių ar pagalbos.

Kaip atskirti emocinį išsekimą nuo santykių krizės?

Emocinis išsekimas dažniau pasireiškia šiais ženklais:

• jausmas, kad net paprasčiausias pokalbis reikalauja didžiulių pastangų;

• noras atsitraukti, pabūti vienumoje, vengti socialinių sąveikų;

• apatija – santykiai nebeteikia nei džiaugsmo, nei pykčio, tik nuovargį;

• fiziniai simptomai: nemiga, galvos skausmai, nuolatinis nuovargis, įtampa kūne.

Santykių krizė dažniausiai turi kitokį atspalvį:

• nuolatiniai konfliktai dėl tų pačių temų;

• augantis pyktis, kritika, nusivylimas;

• jausmas, kad partneris (-ė) nebemato, negirdi ar nebesupranta;

• abejonės dėl santykių ateities, svarstymai apie išsiskyrimą.

Taigi, emocinis išsekimas yra labiau susijęs su jėgų praradimu, o krizė – su įtampos augimu tarp dviejų žmonių. Tačiau jos gali persipinti: neišspręstas išsekimas virsta krize, o krizė dar labiau sekiną žmogų emociškai.

Kaip atsigauti nuo emocinio išsekimo santykiuose?

Norint įveikti emocinį išsekimą, pirmiausia reikia pasirūpinti savimi – tik tada atsiras jėgų rūpintis santykiais.

1. Suteik sau poilsio. Poilsis nėra tik prabanga. Tai būtinybė. Pabuvimas vienumoje, pasivaikščiojimas gamtoje ar vakaras be jokių pareigų gali padėti bent šiek tiek atkurti vidinę energiją.

2. Kalbėkis su partneriu be kaltinimų. Pasidalink savo jausmais – sakydamas ne „tu mane išvarginai“, o „aš jaučiuosi pavargęs (-usi) ir man reikia daugiau ramybės“. Tokie pokalbiai gali tapti tiltu į supratimą.

3. Atsisakyk tobulo poros įvaizdžio. Santykiai nebūna be įtampos. Priėmimas, kad konfliktai ar nuovargio periodai yra natūrali dalis, padeda nusimesti nerealius lūkesčius.

4. Ieškok mažų ryšio atkūrimo būdų. Maži kasdieniai veiksmai gali padėti daugiau nei vienas didelis gestas: bendra vakarienė be telefonų, pasivaikščiojimas, paprastas klausimas „kaip jautiesi šiandien?“.

5. Kreipkis pagalbos, jei reikia. Jei išsekimas nepraeina, verta apsvarstyti konsultaciją su psichologu ar porų terapeutu. Išorinė pagalba padeda pamatyti santykius iš kitos perspektyvos.

Kada emocinis išsekimas tampa krizės pradžia?

Jei emocinis išsekimas tęsiasi ilgai, jis gali peraugti į tikrą santykių krizę. Pavargęs žmogus pradeda atsitraukti, vengti artumo, tampa abejingas. Partneriui tai gali atrodyti kaip meilės praradimas, todėl atsakas dažnai būna kritika ar pyktis. Taip sukuriamas užburtas ratas, kuriame abu partneriai jaučiasi palikti.

Krizė prasideda tada, kai išsekimas tampa norma, o bandymai suartėti tik dar labiau gilina įtampą. Tačiau svarbu atsiminti: net ir krizė nebūtinai reiškia santykių pabaigą. Ji gali būti lūžio taškas, iš kurio atsiveria galimybė kurti naują ryšio kokybę.

Porų konsultacija | Porų psichologas

From€70.00

1h

Užsakyti

Pabaiga — kvietimas sustoti ir pasirūpinti

Santykiai visuomet reikalauja pastangų, tačiau jie neturėtų nuolat sekti mūsų jėgų. Jei atpažinai emocinio išsekimo požymius, sustok. Paklausk savęs: ko man šiandien labiausiai reikia – poilsio, ramybės, pokalbio?

Emocinis išsekimas yra ženklas, kad reikia permąstyti savo santykių ritmą ir pasirūpinti savimi. O jei situacija tęsiasi ir tampa per sunki, drąsos ženklas yra kreiptis pagalbos. Psichoterapija ar porų konsultacijos gali suteikti erdvę pamatyti, kas iš tiesų vyksta, ir išmokti naujų būdų būti kartu.

Tavo santykiai gali tapti ne tik nuovargio šaltiniu, bet ir erdve, kurioje atgimsta jėgos bei artumas.

Porų terapeutė Jolita.